一段失败的感情经历 (第2/2页)

 我是后来访问无意间看到了。

    然后点开这个帖子。

    下面全是对于抑郁症这个病的痛苦表述。

    我当时只知道很痛苦，

    还是不知道其实自己深陷其中……

    说来有点惭愧。

    好像是为了忘掉某个特定的人。

    我才只能尝试移情的。

    我从来没告诉他这个事实。

    是因为感觉他这个人挺容易受伤的。

    (现在的一种感觉)

    大学看他老是发悲伤的歌曲，

    声音也和以前不一样了。

    变得喑哑可怕。

    (这是我一个朋友的描述……)

    然后我就可能有点母爱泛滥，

    我就会评论他积极向上的东西……

    因为我自己也是患者，

    我很了解患者的心理。

    他需要正向的东西，

    但他不喜欢别人靠近。

    后来大学的事情我就忘了。

    可能对我来说是不美好的吧。

    和他在一起刚开始挺开心的。

    满足他的怪脾气……

    后来他就莫名其妙说要分手。

    好吧，分手就分手呗。

    就是莫名其妙的说可以当朋友。

    我说当朋友不可能。

    谁会和谈过的当朋友。

    然后他说那你是要把我删了是吧。

    然后他就发疯了一样。

    把我拉黑了。

    非常无语。

    ……细节就太无语了，我都忘了。

    大概这是我个人谈过最窒息的一段。

    千万不要和精神病患谈恋爱，

    除非他痊愈了……

    不是瞧不起谁，

    因为我自己也算是个情绪怪物。

    我很了解自己的心情和状态。

    只是深受其害。

    知道这种患者其实是很需要人陪伴的，

    只是他们对爱的反应已经是病态了。

    那就别管了。

    做好自己……

    我承认这是第一次这么认真付出的感情，

    甚至对于一个抑郁症患者来说。

    已经很难得掏心掏肺。

    但是事实证明真心也需要给对人的。

    分手之后老是发消息诅咒我死或者我爸妈死。

    我真的很无语。

    我本来不喜欢拉黑这种小孩子的游戏。

    现在我觉得拉黑都阻挡不了噩梦。

    可能在他的概念里，

    谁对他好就应该一辈子对他唯命是从。

    任何不爽都不可以。

    大概是他感受到了别人想要逃离他，

    他就更发疯了吧。

    我曾天真地把他介绍给我的老师，朋友，家里人，我还幻想过我们的以后，

    但没想到我们的结局是这样。

    我的错就错在不应该碰情绪患者。

    正常人都扛不住。

    更何况我……

    而且这种患者都很喜欢伪装自己，

    假装自己很外向。

    但你一旦靠近他，

    他就原形毕露了。

    他说过

    “你喜欢的也许是以前的我”

    但是我一直强调的是，

    他一直那样，

    就算善良，

    也从未对我善良。

    所以我从来没有特别喜欢某个时候的他。

    我的喜欢很普通，爱要不要。

    我不是一个多厉害的人，

    别人欺负我我也一样会生气。

    我觉得抑郁症或者双向情感障碍……

    不是一味欺负别人的理由。

    如果你喜欢的人有情绪问题，

    首先你要确定他的性取向，

    其次是要有足够对应的知识储备去应对，你自己能够脱身，

    不然就像一个黑洞，

    你死我也死哈哈哈。

    光是这一段感情对我杀伤力真的挺大的。因为我发现自己也不是无所不能……

    而且反思了很多现实的问题。

    比如以后怎么对待感情的态度，

    这都是学问。

    自我接纳真的很难，

    更何况别人。

    我的青春说:

    这个世界上除了你，

    全是其他人。

    而你真正应该在意的……

    不应该全是别人的感受。

    而是你自己。

    我在确诊的第一天就和我妈说过，

    我以后要是想真正好起来，

    我就肯定会变得自私起来，

    我妈说自私又怎么了，

    活着就行了。

    是啊，活着都很奢侈。

    管那么多干嘛。

    我好喜欢一个评论:

    活着就是这个世界对我最大的宽容。

    “别祝我快乐，愿我好好活着”

    爱又怎么会消失呢

    能消失的那就不叫爱了。

    后来连喜欢都不敢承认，

    更何况爱这种深沉的东西。