无所求 (第1/2页)

    我还是很相信爱情，

    但好像感觉爱情也没有这么重要了，

    因为大家好像都是刚结婚那几年很甜，

    谈恋爱初期很甜，

    然后就是暴露本性，

    然后不断吐槽攻击对方，

    真的很恩爱的我真的很少见，

    目前只亲眼看见过一对，

    就是我爷爷奶奶。

    我爷爷是真的很美好的一个人，

    虽然我和他感情不深，

    但是真的感觉得到他很善良。

    要不是我奶奶精神病，

    老是来我们家吵架，

    我可能也不会活这么多年也很少去看他们……

    好像去看他们是拆房重建才开始的。

    我奶奶这人就很喜欢吵架，

    是找隔壁的吵架，

    然后我爷爷就很宠她，

    一辈子都很宠……

    包括那次来我家声讨我，

    我虽然真的很生气，

    但是不得不承认，

    我奶奶真的是这个世界上最幸福的精神病患者，

    虽然她没确诊过，

    但我觉得就是，

    她老是有被害妄想症，

    小时候说我诅咒她老不死的什么，

    然后我爸真的大孝子，

    我才六岁，

    他二话不说冲上来就要扇我巴掌，

    我吓得躲到了我妈身后，

    哭了。

    我妈也生气了，

    对他吼，

    你干什么呢，

    她一个小孩子懂什么。

    其实我还真懂……

    但是我感觉那个年纪也不应该承受这些伤害。

    这成了我的心理阴影。

    我每次想到这个就不想去看爷爷奶奶。

    可能去的最频繁的时候就是爷爷快去世的时候。

    如果爷爷家小时候很有钱，

    他这么帅真的完全配得上更好的女孩子……

    他这么好，

    唉。

    一生都宠爱老婆，

    绝世好男人。

    他在的时候我奶奶老是要说说他，

    说他不听话就要叫儿子来骂他……

    有点搞笑。

    真的像训儿子。

    但是我爷爷真的完全不生气，

    我好像从来没有看过他生气的，

    他总是笑眯眯地回应……

    贫贱夫妻百事哀，

    莫怪……

    再爱也都会变得不爱，

    父母爱情，

    自己的感情经历，

    所得。

    以前有个女生说你好天真啊，

    为爱情奋不顾身……

    而她现在只追求物质，

    不追求感情，

    我那时候觉得她这个人好物质，

    不是一个世界的人，

    但现在感觉真的是我经历还不够，

    感情经历也不够。

    [破涕为笑]

    第一个谈的都不可能进入婚姻。

    国庆节长假就是快乐，

    熬夜听歌……

    写写文疏导自己的思想……

    感觉好美好。

    我的爱也像小说一样，

    义无反顾，

    但是没有小说这种甜甜的结局。

    人不对，

    一切都不对。

    小说里的爱是明目张胆的偏爱，

    是可以拼命的那种，

    可这个世界上不存在，

    我还是太理想主义了，

    现在开始转换现实主义了哈哈哈，

    好惨，

    还是向现实妥协了……

    是不是病娇都喜欢这种奋不顾身的爱，

    有的时候只是感动到了自己。

    男生选择感情大部分考虑现实，

    考虑这个人能不能成为我的贤内助。

    能不能在我的工作上帮到我的女生呢。

    有两大类。

    一个只图感情，

    一个只图物质。

    一个傻白甜，

    只要你对她好。

    一个需要你当ATM机。

    所以男人永远都爱十八二十岁的小姑娘因为单纯好骗。

    就像年少不知软饭香。

    老男人都喜欢找小三。

    哈哈哈。

    之前有个男的TMD四十了都快有我爸岁数大了，

    还来招惹我，

    我的天哪，

    我妈说他好不要脸，

    笑死我了。

    现在我二十五不到，

    再过几年三十岁，

    碰到的人更可怕，

    全是二婚的。

    现在找不到，

    以后怕是更难了。

    所以我想的好现实。

    宁愿不要这种将就，

    也感觉恶心，

    还是算了吧。

    一个人也挺开心的，

    自己赚钱自己花，

    也无儿无女，

    死了也没牵挂。

    从什么时候不再偷偷看你动态了……

    微加与不加也不代表彼此的感情，

    现实能击溃的也就这样了。

    我也曾以为我的爱能跨越山海，

    但好像现在没有勇气了。

    我已经不是以前那个我了，

    不再纯粹了，

    但是真的有比以前开心很多。

    有一说一，

    想要痊愈就是要变得自私，

    变得接受现实，

    虽然一万个不愿意。

    胃痛就喝酒，

    难受就自can，

    心情不好就跳楼，

    如果这些都不敢，

    那就好好努力活成自己想要的样子。

    就像mama在我小时候从来不会问我在学校开心吗。

    她只会说你不许看电视，

    要去努力争口气，

    不然别人都瞧不起你，

    别人的童年都是奥特曼什么的，

    我的童年真的只有书本，

    初中有的时候他们在讨论动画片名，

    我都一脸茫然。

    所有人都叫你克制，

    克制情绪，

    克制爱意，

    克制分享欲。

    没有人告诉你你应该活的自由灿烂，

    我来告诉你，

    加油。

    已经压抑太久了，

    我感觉我回不去了，

    越