唉 (第1/2页)

    很难遇到对的人了，

    因为没有这个心力，

    去把这一生发生的故事再说给他听……

    我很想知道那些校园暴力的始作俑者，

    他们看《悲伤逆流成河》的时候是什么感受？

    他们是不是会因为这些感到羞愧，

    当然可能他们从来没有觉得自己错了，

    从小到大我被霸凌的次数应该是很多很多次，

    就因为我成绩好长得还行，

    就能煽动这么多恶意和嫉妒，

    我真的不是很理解，

    我经常做噩梦。

    我觉得他们不会。

    施暴者那么多，

    我就站在这里，

    从来没有人和我说过一句对不起。

    哪怕一个都没有。

    我在看《少年的你》的时候，

    我的感触也是特别深刻的，

    很多人觉得那是在看故事，

    其实那就是很多漂亮的女生，

    或者不漂亮的男女生的童年……

    只是真真实实的被搬到了银幕上，

    还是被稍加修饰过的，

    其实真正的有多恶心，

    完全没拍出来……

    电影是美化的呈现，

    人生不是。

    我们可能一辈子都活在那个阴影下面，

    想逃都逃脱不掉。

    恨吗？谁能不恨呢。

    我又不是圣母，

    我做不到普度众生。

    每天只睡一个小时还不到，

    你知道那种感觉吗，

    应该比死亡还难受吧。

    你只能靠药物去维持自己情绪的稳定。

    这个世界上最难坚持的事情就是活着。

    如果你经历很多很多，

    真的可能有点难扛。

    也不知道怎么扛。

    25岁的我，

    没法替15岁的我去原谅这些。

    人呐……

    我不知道怎么形容这种怪物。

    真的好讨厌啊，

    我都开始忘记了，

    可总有人来做一些恶意的举动，

    让我想起来以前。

    连锁反应。

    扛都扛不住……

    霸凌我的……

    小学就有十个差不多，

    其中女的一个，

    初中是一个女的，

    初中都不和任何男生主动说话

    还被说，

    真的服了。

    高中是一个女的，

    大学……半个班级←_←

    当时竞选班干部的那帮人。

    (女的带头拉帮结派)

    仔细一想都是女的带头的。

    搞什么雌竞吗。

    难怪有老师说我很像古典美女，

    我tmd不就活在后宫吗……

    我在古代怕是宠妃吧，

    这么遭女的排挤。

    甄嬛传也没这么演啊……

    真服了

    我也不像陈念，

    我的背后也没有刘北山。

    电影终究是电影，

    太美好了，

    我差点以为……

    我好奇怪啊，

    从小也没感觉到家里人的爱。

    还被这么多人欺负。

    我居然还能坚持自己的善良。

    amazing……

    我真的太神奇了，

    宇宙无敌了。

    如果能和自己结婚就好了哈哈哈……

    我也不需要你多喜欢我，

    别来伤害我行了。

    突然想起之前在寝室，

    门外有好几个女生窸窸窣窣的，

    拿着那个喷雾一直在喷，

    就是说什么把她毒死啊什么的，

    当时还真的以为是自己多想了，

    直到我出去仔细看了，

    门上那些液体流下来，

    我才真的发现人性的扭曲好荒凉，

    我当时哭了。

    和班主任说了，

    他也只是说查一下，

    但还是没有任何结果，

    这件事就这样不了了之了。

    起初还觉得自己多想了，

    直到有个女生蹲下来，

    朝门下面的缝隙喷，

    她们说快跑快跑，

    然后我开门，

    一个个就没影了。

    真牛。

    这个非人速度。

    啊哈哈哈……

    我能够做到不报复，

    已经是最大的让步了。

    “她可以不喜欢你的长相，

    你的性格，

    但这不是她随意攻击你的理由。”

    也许我可以有很糜烂的生活，

    但是我还是选择了独善其身。

    因为我知道那些是幼稚的男孩也给不了的未来……

    我的未来可能被