第三十四章：爸爸去哪儿了 (第2/2页)

了我母亲最后那一点点耐心，也就是说，从那时起，我这个倔强的母亲已经下定决心不让任何人再碰我！而且今后不许我靠近别人，也不许别人碰我成了她的执念。去找父亲的事，我母亲得出了同样的决定。而同样倔强的我，找外婆的倔强反而让我母亲关上了我所有获得关爱的门！据我父亲的同事讲，我小时候可乖了，可讨人喜欢了！我喜欢让人抱，让人亲，我还会主动亲人家，对一个妇女来说，一个小孩左顾右盼渴望别人抱抱的眼神，还会主动亲人家，那绝对是一零五榴弹炮的杀伤力！但对我母亲没用，她要的是听话，要的是服从，我哭我闹就是不乖！不乖就得打，你还哭就再打，打到我不敢哭为止。每当我犯贱，想让人抱抱我，我搜索了我所有的记忆，耳边好像只有我母亲那歇斯底里声音：叫你骨头轻！叫你骨头轻！还要不要人抱。记得那年在亲戚的酒宴上，我母亲在和一群姐妹说话，我也在听，不知道是什么由头我觉得应该给我母亲一个拥抱，没想到她在那群姐妹羡慕的眼神中奋力挣脱，还满脸怒容。其实我那已经很假了，只是因为外婆会让我抱抱而留了这么一个形式。还是据我父亲的同事讲，就那次我去我父亲的工地，他们空的时候抱抱我，他们忙的时候我就安静地在边上自己玩，看他们干活，他们说我好乖哦。那应该说我好像不是特别作啊？我母亲怎么老说我小时候作死作骨头，烦死了！看来她真的不知道我想要什么！就像我的老婆，才一周大的孩子，她哄不好就生气了！往床上一扔，“你到底想干什么啊？”。不对，我还有外婆和爷爷，他们两个我母亲总不能不让他们碰我吧？但实际情况让我很失望，我外婆离得太远，我爷爷在我三周岁左右的时候就去世了。没有了这两个人的制约，她可以为所欲为了！

    可所有的事好像都是我被送到外婆家回来后发生的，我的哭闹找外婆，让她下决心不让别人碰我！我去找父亲让她挨骂，让她揪心，所以也不让我父亲碰我！我渴望得到的关爱她又不给我，在她的严厉打击之下我形成了心理障碍，从此我亲近不了任何人，这个东西折磨了我四十多年，我也吃了不少苦！也被人利用我缺少父爱和母爱的弱点，真的往事不堪回首啊，我没有朋友，没有亲情，爱情也和我无关，我过得是什么样的人生啊！所有对我好的人都被我的心理障碍挡在了门外，就算我觉得她或者他对我好，我很珍惜，我也会因为害怕失去而远离，时间久了也就淡了！我只能在心里有她或他，我并不能真正走近她或他，美好的东西只能是我心里的臆想，不能带到现实中来，如果我飞蛾扑火地走近人家，结果只有一个，那种难受让我只能逃离，然后在心里说服自己，她（他）不是的，不是我要找的人。

    那这一切都是怎么开始的？我不相信一个母亲会不爱自己的孩子，就像我的老婆也是爱孩子的，只是她不知道该怎么哄孩子！她甚至知道孩子为什么哭，可就不知道怎么哄，哄不好就烦。那我母亲呢？她或许真的不喜欢小孩，但一开始就是这样的吗？我不相信。我想起了那次她差点把我捂死的cao作，她的起因是被我的哭声烦死了！和好多妇女认为的一样，认为小孩子尽量不要抱，抱习惯了就放不下了，很累人的。我现在知道了，我是一个很敏感也很倔强的孩子，她没什么大的错，但她碰到了我这个犟种！她只知道我的犟，但她不理解我为什么哭！那年我告诉她，孩子为什么哭时，其中就说到有一种哭是因为孩子怕！她那惊讶和懊悔的表情我永远也忘不了！原来她理解不了孩子为什么哭，一着急就犯了大错！那个肯定会被我爷爷他们打骂，因为我，她受到了打压，从此就恨上了小孩也说得通！那么说来我那可怜的弟弟也是因为我而没来到这个世界。可另一个解释，还是我母亲的强势，她觉得大家就应该听她的，老人就应该让年轻人做主，别的事我作不了主，那你的孙子我总作得了主！是不是我母亲在向我爷爷他们较劲，别的事你作主，你孙子我作主，你服不服？好像拿孩子来要挟是很多人的常规cao作。如果是这样，那从另一个侧面来说，我爷爷他们很喜欢我，很在乎我，很疼我。

    可想到我自己，我悲从心来！我来到这个世界，对周围的一切都那么陌生，我害怕，我不安，我无助地躺在那里用哭来呼唤我的母亲（那个时候我也只会用哭来表达一切），可我母亲反而烦死了！我等来的不是温暖的拥抱却是母亲差点把我捂死的cao作。原来绕了这么一大圈，让我吃了那么多的苦头，作为一个婴儿的我最初想要的只是想让我母亲在我害怕的时候抱抱我，给我点温暖和安慰！就这个，我母亲让我找了整整四十多年！一想到这里，委屈的泪水瞬间充满我的眼眶夺路而出，我再也控制不了我的情绪！我嚎啕大哭。