第四十章：后记 (第1/2页)

    还是再说几句。

    我真的有点记恨我的母亲，她让我过了一个怎样的人生啊！因为她的问题，她不喜欢孩子（表面现象），让我没有得到应有的母爱，我才会不顾一切地要寻求关爱，可这又引发了她的焦虑，和女人的嫉妒，她用粗暴的手段来阻止我和任何人亲近，想让我的世界只有她，她又是自私的，她只考虑和在乎她自己的感受。结果我成了一个心理障碍患者，我再也不可能得到真正关爱，因为我会因为难受而逃离。成长的路上我没有亲情，友情，连爱情也和我无关！可我内心的渴望并没有消亡，我一直在寻找的路上，但这条路没有了尽头也没有驿站，我想休息一下的驿站。从小到大，有那么多人曾想给我关爱，友谊，我都抓不住！可我还在绝望地寻找！能留在我身边的，也只能是不在乎我的人，可那又是我唯一能抓住的人，这里要说明的是，人是社会性动物，人必须要有群体，这个原始本能我并没有消失！我认真地对待在我生命里出现的每一个人，可我一无所获。我做错什么了？老天要这么惩罚我！是的，我母亲不知道什么叫心理障碍，但她不知道我会怎么样吗？我三姨早就告诉过她，你这样弄，将来这孩子没人能近得了身，她还是一意孤行，我无数次告诉过她，告诉过自己身边的人，我难受！可你没有一点悔意，还在欣赏你的作品，还在用尽手段地控制我。

    当我把我治愈我心理障碍的事告诉我的“亲人”，大家都选择了沉默。看来大家知道我的问题，就我母亲不知道吗？我没跟我舅舅和姨妈他们说，我治好了我的心理障碍，我只说我的病治好了，他们都没问我什么病，只是说：那就好。看来他们都心知肚明。当我把这个消息告诉我的那个伯父，我也没告诉他，我只是告诉他我的病治好了，他也没问什么病，只是觉得奇怪！这种病怎么能治得好？你吃了什么药吗？看来他也清楚，我相信有这种问题的人不止我一个，他们见多识广，没吃过猪rou还没见过猪跑吗？我伯父可能不知道我的症状，我是怎么样一种难受状态，但他早就给我下过定论，我这种人就只能猪头猪脑一辈子了！是的，他当过官，见过的，听过的多了！像我这样的，对我好的人我躲得远远的，到是对我不好，只知道利用我的人我倒是不离不弃，在他眼里，我这种人不是猪头是什么？但他们不知道的是：那个人不是我！那个只是被控制了的我。大家都知道会有这个结果，可为什么没有一个人站出来阻止我母亲？清官难断家务事，别人家的孩子。我只能恨我的母亲！

    将来我可能会感谢我的母亲，她让我过了一个别样的人生，至少我还有故事可以和大家说。如果我一切正常，我应该会考一个好大学，毕业后找个好工作，然后按部就班，结婚生子，但可能会像大部分男同胞一样不喜欢弄孩子（婴儿），然后事业有成，可能还当个一官半职，然后退休；另外，她给我的基因不错（这个她不能独占，还有我父亲的一半），我身体很健康，长得也不难看，好像也不是很笨（没考上大学的，不一定是笨蛋，但能考上大学的肯定不是傻子）；还有，她让我一直能念书，虽然我们那个时候，如果能考上什么她不让我念有点难，但以她对我的控制程度，如果她真不想让我继续念书，早点工作挣钱给她花，她是完全能做到，但她没有，只是在我高中休学那年和我商量，还是早点挣钱，她都帮我联系好了去当汽修学徒，可我的初中同学来看我，我有燃起了想上学的想法，她也随了我。我还要感谢我的母亲，虽然她对我够狠，但她本质上是善良的，这个也影响了我，我没有变成一个冷血杀手，到是喜欢帮别人出头，留给大家的印象是活泼开朗，乐于助人。

    治愈后，我说过，我经历了前期的兴奋，然后是一年多的抑郁，现在的我好像满血复活了！我甚至觉得那个结果有点无聊，就是这一切的起因竟然只是我想被抱抱。

    我重新睁开眼睛看这个世界，我又对周围的一切充满热情！要说我现在的心情，我真的好想谈恋爱！应该是这样，在对的时间碰上对的人，然后四目相对确认过眼神，嗯，对！都是想谈恋爱的