第六百五十四章 也许.1 (第2/2页)

态度，当一天和尚撞一天钟。”我从来不觉得我有未来可言，我从来没有过希望。

    啊，希望，那是何等的奢侈之物啊。

    “你真的一点也不在乎吗，也许本该属于你的那一份……”

    “别说了，命运，我真的不在乎，我不相信任何人，我始终觉得，人可能会亏待我，但你绝对不会，我只是相信你，相信命运，而不是人这种存在。”

    我从来不相信人，所以，我从来没抱有希望，而没有希望，又哪来的失望呢。

    冥冥之中有安排，人生匆匆数十载，只留黄土在人间。

    人的一生在我看来都是毫无意义的，我又怎么会在意这种无关紧要的鸡毛蒜皮的小事。

    什么蝇头小利，真无聊。

    我更在乎命运。

    我始终认为，是你的总是你的，失去了的，属于你的，兜兜转转都会回到你身边。

    而不是你的，强留也留不住。

    比起那些琐事，我想喝酒，总感觉好倦，好累，思考也好累，呼吸也好累。

    我会铭记，人可能会亏待你，但命运绝对不会亏待你，如果你觉得命运亏待了你，那应该说，那就是你的命运，你该做的，就只有认命，自认倒霉吧。

    我不觉得命运亏待了我，因为我至少还有酒喝，有烟抽，这就足够了。

    所谓的穷人，不是拥有的太少，而是渴求的太多。

    欲壑难填。

    其实命运给过我很多东西，是我在拒绝，所以她才说我是敬酒不吃吃罚酒的，不识抬举。

    “所以那件事……”

    “我已经忘了啊，命运，别让我再想起这种模糊的琐事没意义；我是来工作的，不是来交朋友的，如果那是你想做的，那就不叫工作了。”

    “错了啊，寒言，工作就是交朋友啊，别把路走窄了。”

    “呵。”我就笑，我早就这样了，我还没把路走的足够窄吗？

    星影国的事情，是命运强烈坚持，而我在拒绝。

    罗勒的事情，也是多方助攻，但我也一直在拒绝。

    就说三次元的事情，当初也有很好的机会能够获得圆满的人生，但还是我拒绝了。

    明明伸手就可触及的幸福，却终究是缩回了手。

    从小到大，我一直都是，胆小爱哭，胆小鬼，爱哭鬼。

    胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时候还会被幸福所伤。

    什么时候不会哭了？

    长大了以后，知道哭没意义的时候。

    没人在乎你。

    哭泣，反而是懦弱和好欺负的象征。

    所以，我用硬壳保护了自己。

    故作坚强？谁不是呢。

    被封印的，曾经的，童年的懦弱，被封印在内心深处。

    回首往事，尽是耻辱之事。

    不曾被任何人所爱，亦不曾爱过任何人。

    “假期有空的话，我们一家去景区玩，一日游。”

    “我不喜欢外出，我不去。”

    “你得体谅父母的一片好心，你得为别人考虑啊。”

    “啊，是，那谁为我考虑过？我说了我不愿意，可你们为什么总是这样？从小到大一直都是这样。”

    时至今日，一切也没有丝毫改变。

    我讨厌外出，我很累，我只是想休息，只想安静的躺被窝里睡一天，睡个好觉。

    我一直被周围人的意志裹挟，催婚，一催婚就是房贷车贷，一结婚就是催孩子，要抱孙子，是不是之后还催二胎三胎四五六七八胎？

    “说起来你今天中午吃什么？”命运突然问我：“吃面吗？”

    “诶……”说实话我突然不知道该吃什么了，思来想去还是决定了：“还是去工地吃工地餐吧。”

    遇事不决还是去吃工地餐好点。

    ————未完待续————