远去的冰尘_三 再会 首页

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   三 再会 (第1/1页)

    回来的路上,香什么也没说,仿佛什么也没发生,满不在意。

    我凝视着窗外,树影从眼前闪过。香是一个理性的女人,我不知道这样说合不合适,但的确如此。

    我不清楚和我在一起是不是她的目的,或是其他的什么,总之香对我来说确有一种莫名的吸引力,这种吸引力源自于我内心的肮脏与龌龊,而这种想法被香勾起,直到最后,变成一种纯粹的情感,而后才是恋爱,才是结束。就像我和古刚开始在一起的理由一样,都不是因为所谓的恋情,只不过是源自于内心最原始的兽欲的释放。

    我总会在深夜寂静的时候,一个人躺在床上,灯光已经关闭,我睁着眼望着屋顶那窗外射进的灯光,思考着我对待感情的态度。有那么一瞬间我感到可怕,香的理性让我觉得,在必要的时候,我会被抛弃。诚然我抛弃了古,但我不希望这种事情也发生在我的身上,从某种角度上来说我是自私的,因为我能接受我对别人的抛弃,却不能接受任何人对我的丁点的满不在意。我想香也是如此,两年间我们多次争吵,我也多次提出分手,但最终都以失败告终,而最后的一次是香提出来的,如此决绝,我被抛弃了。

    这事发生在大二的下学期,我们彻底地结束,原因也让人可笑,香爱上了别的男生。应该或许是往日的新鲜感已经不再新鲜,而前两个月我们也没有见面,这期间她可能产生了某种奇怪的想法。

    这对我来说很有趣,我因出轨抛弃了古,香因出轨抛弃了我。

    我之所以确定香的出轨,是因为一个女人,香的室友。香曾经对我说过,她的这个室友和她关系不太好,因此她做了一些见不得人的事的时候,这个室友就满怀期待地来告诉我,希望我在某些地方实锤她,让她身败名裂或者产生其他更为严重的后果。

    然而并没有。

    我对这种告密的行为嗤之以鼻,我甚至觉得她告诉我这件事,并不是嘲笑香,反而是在嘲笑我,笑我的被抛弃,笑我的恶有恶报。因此我很厌恶。

    这次分手后我决定放下心来静一静。难得的单身时光让人感到十分地愉悦。

    也因此我有了更多足够的时间,周末的时候也可以和高一起混迹多乐街,或者是和室友去河岸的滩涂上搞烧烤,骑单车或是其他。

    比起和高混迹酒吧,我更愿意去河滩游玩,室友都是些不开窍的汉子,粗犷,好在文学给了他们一点点专属于他们的细致。他们对爱情十分向往,但幸运的是,大学四年,他们从未接触过这件不怎么令人开心的事情。

    我有时候对着浅绿的河水,望着模糊的人影,我真的认识我自己吗?我得不出答案,我想认识别人很简单,因为我们对于别人的认识有一套属于自己的标准,但是认识自己很难,因为我们对自己总是包容的,我们总能找到借口,为自己的伟岸自我吹嘘,也能为自己的不堪巧舌辩解。

    我认为自己不算完美,因此提升自己,有趣的事情也在这个时候发生。

    古在某天晚上发了条消息给我,约我明天到校外的公园,相聚。

    我已经快两年没见过她,说实话,我很想见她,并不是因为别的什么,只是因为心中怀着对故人的思念,况且我单身,因此不必背负其他的什么罪恶感。

    “你变漂亮了”

    “是吗?”

    “我听说你分手了?”

    “是吗?”

    “香告诉我的。”

    我们走在公园里,秋日略带寒冷。公园我是第一次来,古来了很多次。

    “我也分手了。”古告诉我。

    她进大学的一个月,就受到了疯狂地追求,我想也是,毕竟古很是漂亮,自带的忧郁又增添了几分怜人。

    “是吗?”

    我不知道该说些什么,她这话似乎她分手是因为我,但我不至于那么自作多情。

    广电远在白云区,而我在正南区,她告诉我她常来正南区,有时候自己,有时候和她男朋友,我不清楚为什么,也没有刻意地询问,她告诉我,是因为想要见到我。她周末时也会去多乐街,可我周末都会去找古,我们处在绝不相交的平行线,命运没有让我们相遇,也没有安排我们相遇,这次刻意地相聚,带走某种特殊的意味。

    古的气质发生了很大的改变,不知道是不是学习法学的缘故,或者是远离那个令她不自在的原生家庭的缘故。她变得更加大方,从容,说出的话也更富含逻辑,这种从容的谈吐,令我感到不安,或像是在和一位演员谈天,她似乎是故意向我展示她的改变,或是其他。

    显然,我错了。

    我以为古找我会聊些从前,比如漫月国际,比如戴家堡的日出……

    古和我聊的是当下,当下的生活以及未来,未来不确定的规划及不确定中的可能性。在诸多的可能性中没有我的可能。

    我很高兴古能够从容地面对当下,我也希望忘却我带给她的伤害,但我这想法太过自私,对于我的行为,我想不值得原谅,也正如我不会原谅香所做过的事一样。某段时间我甚至快原谅了香,理由是我也做过同样的事,这是我的报应,但很快我就脱离了这种想法,因为我坚持唯物论,并且古的悲剧和我的悲剧都是香一个人造成的,她浪费了我两年的时间,如果继续下去,我和古依旧还在一起,或许也不至于那么不堪。香是两个悲剧的制造者。

    想到此处,愤懑充斥着我的头脑,我甚至为此熬夜失眠,满脑子都是如果,要是,那么……总是瞎想,总是不能够照顾到我自己的脑子,总是用一些奇怪的方式惩罚自己。

    古对当下有自己的见解,她认为所有的人都是生命的塑造者,你塑造我,我塑造你,在不断的进化中才得到一个最终的人,当人死后,再对他或者是她进行一个定义,归纳他或她的一生,是一个怎样的人。

    因此她很感激我在她的生命中留下了浓墨重彩的一笔,无论好坏,那都令人印象深刻。

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